我變了
更加的冷漠、無情
漠不關心、事不關己
還記得國高中的時候，有時會被人說:「我覺得你表情好豐富喔!!」
當時的我不以為意，只是聽到後似乎心裡也有那麼一點認同
但現在...我清楚的感覺到，我的臉上，充滿了無情、戴上了面具
自以為瀟灑，行事不羈，實則眼神空洞
一字一句，從我口中吐出來，我也無法分辨真心
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前幾天，我媽在同學的po文中留了一段話
留了什麼話，我根本無關緊要
而是她完全事不關己，好像完全忘記她做過些什麼一樣
自以為融入我的生活，一付關心兒子的態度
天冷了，做作的想要為我送衣服緩和情緒
我告訴妳，我完全不會接受這些虛偽、這些自以為的愧疚與道歉
我要的很簡單，只要一句誠懇的「對不起」和與之相對應、深深刻刻不再次忽視我的行為
那些我曾經看過的眼淚，全部都可以收起來，我看多了、也看膩了
此時此刻，我是一位與妳對等，需要妳真心尊重的人
而不是妳自以為捧在手掌心的「兒子」，我的地位沒有比較低下，我不是狗
一般人的誠懇、關心、尊重我還是需要的
妳，懂嗎，我的「母親」?
走向公園，風像針一般刺的我好痛
我以為我會痛哭，但我沒有
繞了兩圈後，我走回宿舍的頂樓
零散的星斗即便難以捉摸，但我還能欣賞它朦朧的姿態
底下的吵鬧，聽是大學新生吧，似乎很是愉快
嘴角不禁上揚，是羨慕?是嫉妒?還是鄙視呢?
已不可考了吧
跳下去，似乎有點傻，但好像真的有點...呃...自由?
哈，有時真恨自己，原來我的理性還是永遠大於我的感性，我真是軟弱
人潮漸散，好像已過了一兩個小時了吧
我到底在等什麼?
手摸了一下臉頰
眼淚...還是沒有流
算了，可能是習慣了吧
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「男生要主動一點啊!!!」
「該告白了吧!!!!!」
「被拒絕又怎樣?至少你有努力過阿」
「不敢說話?那都是你單方面的情緒而已齁」
充斥於耳，或許對我真的有點影響吧
但真正讓我在意的
卻不是這些
而是那些似乎略知一二的旁觀者
一字一句充滿著暗示
我與你分享我的心情
但換來的是滿滿的暗示
這其實還好
真正讓我疑惑的是
為何你是同時鼓勵我、與「暗示」我的人呢?
這是什麼意思?
我不懂...我好亂....
我還是無法做一個真正的自我
旁人的話語、眼光重重的牽引著我
那我的自我呢?你在哪裡?
以前的我或許連摸都不會去摸它吧
即便已經放到嘴邊刁著
原來，我還是沒有勇氣點著它嗎?
我恨我自己
迷途的羔羊就是如此吧
軟弱的我阿，你的心跳怎麼可以如此平靜?
平靜的就像有人現在死在你面前，你也可以冷靜的視若無睹一般
我擔心你阿....這就像是顆未爆彈一樣
爆炸的威力，只有在事後才能知道
你還好嗎?我的心
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原來，到了現在，連違法的事我也可以這麼輕易的去做了阿
愧疚嗎?或許有一點，但不做，我想我永遠都不會知道
原來都是我自以為的親近，自以為良好
其實一切從來沒有變過
那我自以為縮短的距離，都是虛假的屁
換來的不過是等量的高牆而已
男人與女人的差別，我想有一點是誠信吧
當你自以為是的與你自以為的好朋友分享事情時
你以為他會幫你保守秘密，我告訴你，會的
但是那是在另一個女人出現之前
男人可以為了女人出賣那曾經心裡認同自己的人
當你自以為他會幫你保守秘密時，或許他已經在跟另外一個女人分享他剛得知的資訊
而當這個女人跟你自以為的朋友分享有關於你的事情的時候
你永遠都不會發現，你自以為的朋友隱瞞了這麼多事情
當然，你不能怪罪任何人，唯一能讓你發洩的
只有你那太晚成長的心靈
而我自以為認知的女人呢....
算了..不講了...連我也開始不相信自己的認知了....
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世界上所有的事物，不過就是個無意義的有機、無機體
美麗、醜陋；善良、邪惡的定義，不過就是那自以為萬物之靈的人類的兀自定義
所有的事物，如何觀看，取決於人的心
沒有絕對，只有相對
你所看到的人事物，直接映照著自己的內心
而現在的我，看到的世界漆黑一片
不會恐懼，心也平穩的跳動著
這個世界還有什麼值得我為之心跳?
人不過就是自私的生命體
所有人都是，當然也包括我自己
到底還有什麼人值得我相信?
我難過嗎? 難過
我想哭嗎? 想哭
但為什麼眼淚始終流不下來?
為什麼心，可以如此平靜?
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